Форум » ЮМОР » Приколы из СЕТИ » Ответить
Приколы из СЕТИ
DarkAngel: Здесь будем размещать интересные и смешные цитаты и истории сети Интернет. Часто же приходиться натыкаться на подобное
Ответов - 15
DarkAngel: Афторы сожгли Долгое время любовался на темы, с завидной регулярностью возникающие на диджейском форуме и подумал - а что, если в таком духе будет форум у писателей? Прям вот по такому же принципу - сидят начинающие и мастистые, общаюцца, выкладывают свои материалы... Представляете, топики, возможно, были бы такие: *** Зацените мой новый детектив! Начала и конца пока нету, только основная тема, да и та с пропущенными словами и предложениями - чтобы не украли!!! *** На чем лучше писать - на компе, на печатной машинке или на аналоговой бумаге ручкой? *** Word или Блокнот - что выбрать??? *** Очки или контактные линзы - что лучше? *** Донцова - плагиатор! Сюжет ее последнего хита "Новая волна" - это древний роман Тургенева "Му-му"!!!! Сами сравните!!!! *** ТопСто Раша Райтерс - все куплено или и правда Дашкова достойна быть на первом месте? *** ЖЕСТОЧАЙШИЙ ДЕТЕКТИВ! ВСЕМ КАЧАТЬ!!!!! *** Можно ли употреблять алкоголь во время написания???? Кто сколько пьет и как при этом меняется сюжет? (Ответы из серии - а я как набухаюсь, писать сразу лучше начинаю, мне все друзья говорят) *** Как вы отностиесь к тому, что ваши читатели употребляют наркотики? (Ответы из серии - а я комедии пишу, пусть траву курят - больше будут ржать) *** Пишет вам Игорь Парфеновч Карапулько. Придумайте мне, пожалуйста, творческий псевдоним! Я, кстати, собираюсь писать фэнтази, а на ник фантазии чет не хватает. *** Как вы относитесь к девушкам-писателям, работающим топлесс??? *** Продается письменный стол! Почти новый!!! Стоял дома!!!! В идеальном состоянии!!!!! *** Йа крутейший писатель всех времен и народов!!! Зоцените мой адский коктейль из "Войны и мира" и "Преступления и наказания"!!! Называется "Война и наказание"!!! Жоский БДСМ!!!!! *** Посоветуйте, пожалуйста, дешОвый песательский комплект. Мне штоб учиццо. *** Новая школа для пЕсателей! Обучение - месяц. Трудоустройство гарантируем. В самые элитные газеты Москвы! *** Почитайте мой новый рассказ!!! Помогите разобраться что у меня за стиль письма??? *** Могу ли я называть себя писателем, если выпускаю сборник чужих анекдотов??? *** Мой новый роман!!! Про сиськи!!!! Читать всем!!!!
DarkAngel: Офисно-новогоднее nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? nogood: Наш директор приехал последним :)
olаntit: DarkAngel пишет: Наш директор приехал последним :)
DarkAngel: В тему " Обитаемого Острова" ... наверное для тех кто смотрел Массаракш ФЕДОР БОНДАРЧЮГ и сорок мильонов баксов представляют ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ). I. Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ. ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям. БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук. ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно. БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус). Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз. ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну. Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ЧАЧУ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка. ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке! ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек). РОТМИСТР ЧАЧУ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. РОТМИСТР ЧАЧУ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт. РОТМИСТР ЧАЧУ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш. http://the-mockturtle.livejournal.com/405682.html
DarkAngel: BellaStella сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала! МОНАРХ ага, но во втором пришлось бы уже туго... ) Bewman Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. Bewman а у невесты... Corvus ...все цифровые [Flyer]: Утро сегодня феерично началось... [Yury]: В смысле? [Flyer]: Когда я проснулся, соседи за стеной уже смотрели на приличной громкости телевизор - что-то там юмористическое. Первое, что услышал, была фраза диктора: "...мы видим под деревом бабу с ведром на голове...". Я окончательно проснулся, весьма заинтригованный - моя измученная дипломом фантазия сразу выдала на-гора десяток эротических сюжетов. Но, увы, тот же голос почти сразу сказал: "...мы катали ее из снега почти час...". Эх, я ведь уже тянулся за пультом, предвкушая ТАКОЕ!
DarkAngel: Новогодний позитив на фоне исполнительного производства Дался мне 2008 год. Пол года даже фартило, и вроде удача и все такое. А вот как с августа полетело – сначала кинули с работой. За три месяца работы заплатили 500 баков, потом стали умирать друзья. Сентябрь-октябрь три человека. Навалилась осень, да еще и депрессия. Холода, дожди, сырость. Сранный год, в ноябре вроде все устаканилось. Притерлось. Но так не бывает. 20 декабря, когда уже наступила полная ясность с Новым Годом, когда уже куплен на две недели коттедж в Коли, когда уже сноуборд зачехлен, и машина готова в дальний путь, приходит заказное письмо. На почте, едва расписавшись в получении, открыл письмо и понял, 2008 год не сдается. Мало того, что високосный, говорят еще и 11 летний солнечный цикл, по которому сейчас на земле весь негатив собрался. Вот и мне прилетело полмиллиона рублей, за давнишнюю аварию. Да не просто прилетело, а еще и с запретом выезда за бугор. Вот тебе и Финляндия, вот тебе и горные склоны, и коттедж с сауной. Странно, подумал я, суд был, а я на нем не был. Да еще и запрет на выезд. Надо бы разобраться. У судебных исполнителей, лежал еще исполнительный лист от первой жены. Вот сука подумал я, как же так, я ей плачу алименты, она, оказывается, в тихую подала в суд и требует выплат за десять лет. Сумма долга выросла еще на триста тысяч. Афигенно девки пляшут, - подумалось мне, - Вот тебе брат Алексий Новый год и прочие праздники. Радостный суомский дед Мороз Елопуки проскакал мимо носа с финскими радостными криками. Позвонил одному адвокату, другому, нифига у них не получится отменить решение. Накатила злость и усталость. Нервяк на работе, кризис, кидалово с бабками, смерть друзей, и прочие прелести этого ужасного года. Чернуха. Безысходность. Тоска. Но! РУССКИЕ НЕ ЗДАЮДЦА! Запомните это! Никогда. Никогда не поставить нас на колени. Нет уж. Если я решил отдохнуть в Финляндии – значит так тому и быть. Конечно шеф обманул с зарплатой, уныло затянув песню про кризис. Но даже и это не остановило меня. 26 декабря в 15.00 я стартанул. Пробившись сквозь питерские пробки, я выскочил на трассу Е-95. Многие ошибочно думают, что это трасса между Питером и Москвой, на самом деле она идет из Питера в Белоруссию. Долетаю до Пскова за три часа, темнеет. Дальше начинается совсем разбитая трасса, но я тороплюсь, долетаю до Себежа. Последняя русская заправка, по заснеженным улицам старого городка выкатываюсь почти проселочную дорогу. Крадусь по темной лесной трассае, и наверное это хорошо, потому, как через несколько километров дорогу перебегает лосенок. Серый, в свете фар. Низко пригнув голову, на смешных длинных ножках. В темноте крадусь к русско-белорусской границе. Дорога юзит и петляет, то забираясь в горку, то скатываясь в ночную темень. На границе зевающие милиционеры махнули рукой, мол, давай проваливай. На Белоруской таможне заплатил транзитный сбор в пять баксов и выскочил на приличную дорогу. По сравнению с тем, что было на нашей стороне – автобан мать его. Неторопливо крадусь в ночи, больше 90 гнать не решаюсь, говорят, милиция в Белоруссии не подкупна, да и чем ее подкупать? У меня евро и рубли. Скоро меня обгоняет «Лёхус» с белорусскими номерами, сажусь ему на хвост. Водила через минуту мигает аварийкой – намекает выключить дальний свет. Тихо ругаюсь про себя. Сам такой же. «Лексус» летит в сторону Верхнедвинска, как раз мне по пути. Отпускаю его на сто-двести метров. Мысленно благодарю водителя- спонсора. Через час с небольшим, уже на границе с Латвией. Никого. Тишина. Я на легковой, и какой-то литовец на фуре. Сука. Редкостная. Литовец. Латышская девушка в пограничной форме проверяет машину, говорит на русском, с хорошо узнаваемым латышским акцентом, читаю на бейджике: «Alekseeva S.» Литовец на русском языке все ругает границы, через которые едет домой, - русскую, белорусскую, латышскую. - А что ж, дорогой, вам в Союзе не сиделось? - За нас там решили, - машет рукой в небо - Там? Ну-ну, - усмехаюсь я. Выходит второй латышский пограничник, спрашивает у меня про досмотр. - Девушка смотрела, - киваю я на будку. - Да плохо его смотрели, - кричит литовец. Пограничник хмуриться просит открыть багажник. Открываю. Доска, сумка со шмотками, две бутылки. Из контрабанды - лишние 10 литров бензина в канистре. Латыш смотрит на сумки, показывает – закрывай. - Вот ты все-таки какая сука, - говорю я литовцу. Латышка, не торопясь, ставит мне печать в паспорт, я выезжаю за границу. Все. Я в Евро союзе. Звоню своим, - я уже в ЕС. Можете ехать в Финляндию, все получилось. Что сказать про Латвию и Эстонию? Чтобы к 6.30 быть на первом пароме в Финляндию торопливо лечу сквозь ночь. Дороги – ну нам бы такие, особенно между Ригой и Таллинном. Без ям и колдобин, без вечно-летящей, мокрой, жирной грязи. Створ дорог отмечен столбиками с отражателями. Таких, даже в Финляндии маловато будет. И снова спасибо горячим прибалтийским спонсорам. Периодически цепляюсь за машины с местными номерами, в полном каматозе добираюсь до Таллинна. В 6.30 открываются кассы, и еще через полчаса я на пароме. Забиваюсь в угол и дремлю всю дорогу. Периодически одним глазом окидываю толпу. Словно цыганский табор, везде, где можно прикорнуть, уже кто-то спит. Все места забиты, пахнет носками и потом. И еще немытыми телами. Спускаюсь ниже этажом, нахожу незанятую скамейку и падаю на нее. Сил нет, час дремы едва прибавляет их. В полном несознании, по заснеженной трассе в Финляндии добираюсь до Коли. Радостно улыбаюсь своим. Доехал. Одна мысль – спать. Сил нет. 28 часов в пути. Последние пять километров кажутся сплошным кошмаром. По заснеженной дорожке до коттеджа едва ли не на брюхе, ползу, уже не чувствуя руля и машины. Первые сто грамм водки, и полный аут. С 28 числа начался праздник – покатушки с горок, поездки в разные города, купание в аквапарках и прочие прелести Чухонии. И вот что я вам скажу чуваки. Не надо выдумывать позитив на бумаге. Сделайте его в своей жизни. Ну хотя бы так скромно, как я. ПупкинЪ
DarkAngel: Интересное кино Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...
DarkAngel: Цирк Оркестр выдал туш. На арену выкатился напомаженный и напрудренный Конферансье. - Дамы и господа! – заорал он во все горло. – Только в нашем цирке… - Конферансье – не мужик! – заорали с галерки. Зал взорвался хохотом. - Кто это там такой смелый? – зорко оглядел галерку Конфераньсе. – Ну-ка покажись? - На! – встал здоровенный амбал на галерке. – Усмотрись хоть весь. - Ээээ… Видите ли… – заюлил Конверансье. – У нас тут программа… Это работа. - Я ж говорил – не мужик. – сказал амбал и сел на место. – Напомаженный, орет, дрейфит. - Дамы и господа! – продолжил скисший Конферансье. – А сейчас перед вами выступиииииит! Целая семья акробатов! Встречайте – сеееемьяяя! Кууууукушкиных!! И важно зашагал за кулисы. Оркестр заиграл «Косил Янош конюшину». Из-за кулис выскочил Юрий Кукушкин, с разбегу сделал сальто и вскинул руки! - Оппа! – крикнул Юрий. - Мааам! Тебя! – закричал детский голос за кулисой. Зинаида Кукушкина вышла в обтягивающем трико и прошлась колесом по кругу. - Вот это оппа! – восхитились с галерки. - Я так сильно поправилась? – шепотом спросила Зинаида Юрия. - С чего ты взяла? – тоже шепотом ответил Юрий. – Все нормально у тебя. Только… Оппа! Юрий сделал сальто назад. - Я сейчас сама посмотрю. – сказала Зинаида, сделала мостик и посмотрела. - Нормально вроде. – сказала она. – Тебе лишь бы обидеть меня. Вот я сейчас маме.. Алле!!! - Оп! – выпрыгнула из за кулис теща Юрия, Валентина Петровна. Валентина Петровна затейливыми прыжками приближалась к Юрию, вызывая восхищение публики и ужас Юрия. - Сгинь, нечистая сила! – сказал он запрыгнул на батут. - Свои подмышки понюхай, чистый! – огрызнулась Валентина Петровна и пошла поддерживать дочку. - Мама, он говорит, что я толстая! – всплакнула Зинаида, закидывая ногу на шею матери. Валентина Петровна крякнула от навалившейся тяжести и утешила: - Да нисколечко. Врет он все. А я тебе говорила… - Оппа! Оппа! Оппа! – дразнился Юрий, подлетая чуть не под купол цирка. - Мааамаа! – жалобно протянула Зинаида и, ловко извернувшись, оказалась на шее матери. – Ха! Дети идите посмотрите на своего отца! Козлом скачет! - Ухты! – закричали Санечка и Ванятка, кубарем выкатываясь из за кулис. Они докатились до середины арены, выпрямились и крикнули: - Оппа!!! - И детей подговорил! – охнула Зинаида и, скатившись с маминой шеи, сделала стойку на руках. - Брак летит вверх тормашками! – сказала Валентина Петровна и тоже сделала стойку на руках. – А я тебя предупреждала! - Женщины в этой семье по пустякам на ушах ходят! – спрыгнул Юрий с батута. – Смотрите, дети! Смотрите! - Нам не совсем видно! – сказали дети и забрались на плечи отцу. - Оппа! – сказали дети и Юрий. - Отдай детей! – прорычали Зинаида с Валентиной Петровной и полезли за детьми. – Подлец! Скотина! Голодранцем пришел! - А сейчас я кто? – возмутился Юрий, одетый только в трико. – Сейчас я одет?! - Мы тоже голыми ходим! – сказала Зинаида, топчась по плечам Юрия. – И дети раздеты! - Все потому что мужика в доме нет! – сказала Валентина Петровна, стараясь побольнее наступить на голову Юрия. – Я тебе говорила – выходи за банкира! - Да вы все у меня на шее сидите! – выдавил из себя красный от натуги Юрий. - На нас дети! – сказали Зинаида с Валентиной Петровной. - И вы, и дети на мне! – пропыхтел Юрий и развел руками. – Это не жизнь, а полная… Оркестр выдал дробь. - Оппа! – сказали все хором. Публика ревела от восторга и рукоплескала.
ФОМА: DarkAngel пишет: Публика ревела от восторга и рукоплескала. Я - ТОЖЕ! DarkAngel ,
DarkAngel: ФОМА
DarkAngel: Кризис не пожалел никого!
DarkAngel:
DarkAngel:
Jerry:
ФОМА: DarkAngel
полная версия страницы