Форум » ЮМОР » ЖИЗНЬ-ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ИЛИ ЮМОР В ДЛИННЫХ ШТАНИШКАХ » Ответить
ЖИЗНЬ-ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ИЛИ ЮМОР В ДЛИННЫХ ШТАНИШКАХ
ФОМА: -Прочитайте это слово задом наперед. -Чем-чем прочитать? ................................................... -ГОМО БУХИЕНС - человек пьющий. -БУХО САПИЕНС - пьянь разумная.
ФОМА: Я даже РЖАТЬ уже не в состоянии - начинаю смеяться- и сразу же душит КАШЕЛЬ! МАШАААА! Ты что же делаешь? У меня, по-моему, начинается аллергия на ржачку!
DarkAngel: про ленточки - реальная история
DarkAngel: xxx Знаешь как определить, что у человека все хорошо в жизни? yyy Он удалил свою станицу В Контакте? xxx O_o Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально? Blade: Да, а что? Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются? Blade: Нет, а что? Silver_Sword: Странно. Должно Blade: Это еще почему? Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!
Макс: DarkAngel
DarkAngel: Не мое. Прочитано в гостевой форума. Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то. Каждый раз себе говорю - "Сегодня без *****". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста! Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! ***** лучший! Заблокирована. Администратор из просторов инета... Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
DarkAngel: Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Разве может быть все в порядке в той стране, где скот считают по головам, а правительство по членам! Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение. Анекдоты - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"? - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!! - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость но так набухался что наблевал на приборную панель так что скорость не видел... Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: - А зачем вам голова? Боксёр: - Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем! Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?...
DarkAngel: Свадьба, ну точно по В.Высоцкому "потом поймали жениха и крепко били" http://spynet.ru/2007/08/10/draka_na_svadbe.html
Макс: DarkAngel Как всегда по Русски свадьба
DarkAngel: Меняю комнатную собачку – на двухкомнатную Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу! Кто знает, почему голова круглая, а подушка квадратная? Смеется не последний, а тот, до кого туго доходит Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит. Надпись на воротах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!" Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft. "Смерть приближается к тебе со скоростью в двадцать четыре часа в сутки" Хороший хирург поможет плохому танцору Ищу поклонников Microsoft. Найду-убью! Россияне поздравляем вас. У Пьера Нарцисса заканчивается виза. Компания «Пpоктеp & Гэмбл» pазpаботала новый шампунь под названием «Вошь — go home!» Новая акция: Купи шесть беляшей — собери собачку!
DarkAngel: Посмотрите, смешно http://www.webpark.ru/comments.php?id=33268
Индиана: Не смешно уже: Вечерний просмотр телека (этак в часов 22.00-2300) и только как показывают собак (Чарли привстает), а дальше ... если собачка хоть рыкнет - у нас в квартире Чарли начинает заливаться лаем!!! Кстати, я давно заметила что он регулярно смотрит в телек. А так же я обратила внимание, что он может на меня смотреть через зеркало.
ФОМА: Индиана пишет: что он может на меня смотреть через зеркало. Точно! На меня - тоже! А , говорят, собаки не умеют смотреть через стекло и зеркало....
Индиана: А , говорят, собаки не умеют смотреть через стекло и зеркало.... еще как умеют, мы много раз экспериментировали, а сейчас и внимания на это уже не обращаем.
ФОМА: ТЮМЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ похожа по размерам на Францию.Больше на Францию она ничем не похожа... *********** -Как бы отреагировали, если бы в вашем городе прошёл гей-парад? -В нашем городе он и не прекращается... ************* ПОКУПАТЕЛЬ: - "Яйцо отборное...У кого отбирали-то?" ПРОДАВЕЦ: -"У кур, естественно! -А они не сопротивлялись? -Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. ******************* Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода.Лифт не работает. Пулей взлетает на седьмой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, растёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плейером и слушает БРАТЬЕВ ГРИМ. Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка ... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! ХЛО-о-о- ОПАЙ РЕСНИЦАМИ - и взлетай!
DarkAngel: ФОМА
ФОМА: Жил в одной семье бульдог: страшно храпел во сне. Приходит как -то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую нибудь тесемку и завяжи ему. Ну ты понимаешь ГДЕ - храпеть сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель, плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо! Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первые места все-таки взяли.
ФОМА: ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определённое время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котёнком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идёт приём.В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик.Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляции, но в это время он замечает меня с котёнком.Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели. (А.А.Брюханов.КОМОК.май.2008г)
DarkAngel: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна! Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу. Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.
ФОМА: DarkAngel , мне тоже понравилось(впрочем, как всегда )!Спасибо!
Jerry: И мне о-о-очень понравилось!!! А главное как жизненно!!! Браво ветврачам-стихотворцам!!!
полная версия страницы