Форум » ЮМОР » ЖИЗНЬ-ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ИЛИ ЮМОР В ДЛИННЫХ ШТАНИШКАХ » Ответить
ЖИЗНЬ-ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ИЛИ ЮМОР В ДЛИННЫХ ШТАНИШКАХ
ФОМА: -Прочитайте это слово задом наперед. -Чем-чем прочитать? ................................................... -ГОМО БУХИЕНС - человек пьющий. -БУХО САПИЕНС - пьянь разумная.
DarkAngel: Жил-был морячок. Так как был он холостой, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо идти в рейс, и мужик начал пристраивать хомячков по знакомым, те - наотрез. Он долго думал и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных поилок-кормушек, оставил на всякий случай капать воду в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЁ!!! Возвращается через восемь месяцев, открывает дверь: все деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
ФОМА: DarkAngel пишет: а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
DarkAngel: реал стори отжог ночью ) (от его имени) проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте. смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!" Реальная зарисовка из жизни.Ничего не придумано От первого лица. Звоню в офис, нужно узнать логин. Поднимает трубку милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl-Alt-Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубку, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: - На что не хватает? - Кнопки "к", "о", "н", "т", "р", "л" я держу левой рукой, а вот "а","л", "т" - не получается, пальцев не хватает... я положила трубку....
DarkAngel: Еще один опус. Весна. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе. Очень хорошо посидели за рюмкой чая и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть, и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в сознание, парень вышел из ванной, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувство приводить. Со слов девушки: открываешь ты входную дверь, и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванной, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказал: - Мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы они не гадили в квартире, собственно одела им ... детские памперсы.
Макс: DarkAngel просто Супер особенно мне понравилось про петуха в памперсе
DarkAngel: В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Макс: DarkAngel
DarkAngel: Вот.... это улыбнуло... http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
DarkAngel: Песня плюс цитата из фильмa))) чесно тсырено гдет в инете... Я маленькая лошадка и мне живется несладко (Найк Борзов) Кони стоят пьяны, хлопцы запряжены! (Свадьба в Малиновке) Тулула-тулула, голову надуло! (Чичерина) Ой, что-то я стала такая рассеянная... (Здрасьте, я ваша тетя!) Вороны-москвички меня разбудили... (Земфира) Киса, я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало... (Двенадцать стульев) Но нельзя мне отвлекаться, я везу кокаин... (Найк Борзов) Почем опиум для народа? (Двенадцать стульев) Потому что лучшая рыба - это колбаса! (Манго-Манго) Снимите меня отсюда, я отдам колбасу! (Двенадцать стульев) Бутылка кефира, полбатона, я сегодня дома!(Чай-Ф) -- А ты кефир местный пробовал? -- Эх, приземленная ты субстанция, Весельчак! (Гостья из будущего) Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог (Агата Кристи) Сова, открывай! Медведь пришел!.. (Винни-Пух) Ты говоришь "Пойдем в кино", а я тебя зову в кабак, конечно! (Кино) Поедемте в нумера! (Двенадцать стульев) Ахахахаха! Лучшая женщина в СССР... О, спасибо данке шон! (не знаю, кто поет) Хо-хо, парниша! (12 стульев) Ты бросил меня, ты бросил меня! (Стрелки) Ах, так!.. Ах, вот ты как! Я для него, а он!.. (Возвращение блудного попугая) Хочешь музык новых самых? (Земфира) -А что хочет мой Масик? -Масик хочет водочки! ("Девушка без адреса") Беги, беги, пока я не вижу... (Агата Кристи) Давааай, страус, пошееел! (Крылья, ноги и хвосты) Элис? Кто такая Элис?(Конец фильма) Не будем говорить кто, хотя это был слоненок (38 попугаев) А что это за девочка, а где она живет, А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?(Конец фильма) Дама неприятной наружности. Во-о-от такой окружности (про поросенка Фунтика) Красиво одевается, красиво говорит и знает в совершенстве английский и иврит... (Конец фильма) -- Стол -- Э тейбл -- Девушка -- Чувиха! -- Герл! -- Оу, йес, герл! -- Йес, йес... ОБХС! (Джентельмены удачи) А я не хочу, не хочу по расчету, А я по любви, по любви хочу (песня из мультика Летучий корабль) Молодец, будешь Великим Нехочухой! Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант (К. Никольский) Вот он, мой пиджачок... висит... серый в елочку (С легким паром!) Ну, почему!? (Земфира) -- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери! -- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!! (Винни-Пух) Чашку кофею я себе бодрящего налью! (Хлебникова) Лучший кофе на дороге, отхлебнешь - протянешь ноги! ("ПриключенияФунтика") Скажи, где твои крылья, которые нравились мне? (Нау) Крылья, ноги... главное - хвост! (Крылья, ноги и хвосты)
siamm: О в Инете Валялось:
Макс: siamm
DarkAngel: siamm мда.. касяк...
DarkAngel: Мне очень понравилось, смешно. Посмотрите. http://rutube.ru/tracks/320078.html?v=ef114d124a67f39e29b831a7c8322948 http://rutube.ru/tracks/399227.html?v=5c7d788142dbe3e17d75aef256d7877b
Макс: DarkAngel Прикольно Особенно с кошками -умора
Макс: DarkAngel Про таблетки реально улыбнуло
DarkAngel: Веселая трактовка известной басни (на кавказский манер) Однажды Бог послал ворон кусочка сыр Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка. И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как был…
ФОМА: Маш, ты ЕТО, блин, где ВСЕ ОТКАПЫВАЕШЬ, А? Смерти-погибели моей хочешь, А? Пока читала, думала, кончусь от смеха.Мне стало дурно.Маш, пожалей!...Ой, я свалилась под стол !...
DarkAngel: ФОМА есчё Предупреждаю сразу, что рассказ не обо мне. Но от первого лица. Однажды подружки пригласили на девичник. Сообщила мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. "Буду к двенадцати дома - как штык!" Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и мне скандала не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фу-у! Похоже, скандала удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще 3 раза, похихикала и , прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
DarkAngel:
DarkAngel: У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
полная версия страницы