Форум » ЮМОР » ЖИЗНЬ-ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ИЛИ ЮМОР В ДЛИННЫХ ШТАНИШКАХ » Ответить
ЖИЗНЬ-ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ИЛИ ЮМОР В ДЛИННЫХ ШТАНИШКАХ
ФОМА: -Прочитайте это слово задом наперед. -Чем-чем прочитать? ................................................... -ГОМО БУХИЕНС - человек пьющий. -БУХО САПИЕНС - пьянь разумная.
Ответов - 104, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Крис_Орск: смешно!!! а что тут можно писать??? всякие смешные штуки?
ФОМА: Я, думаю, ДА...
ФОМА: - Почему Россия традиционно лидирует в ШАХМАТАХ? - Да знаете, русским мат как-то ближе...
siamm:
ФОМА: -Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. -Так ты расскажи ему... -Если расскажу, он просто взбесится! ............................................................. Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сечас, когда я умираю, можешь мне во всем признаться. Скажи, ты изменяла мне с соседом?Теперь-то мне уж все равно, конечно, но все же хотелось узнать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? ....................................................................... -Почему мужчины такчасто обманывают женщин своими обещаниями? -Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой. ......................................................................... Сын спрашивает отца: -Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Так это так в любой стране, сынок!
ФОМА: Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше хочется его послать. ................................................................................................. -Твоя жена много болтает? -Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! .................................................................................................ю -О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? -Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
ФОМА: РЕБЯТА! Вчера, после долгого перерыва, побывала у своей подруги в ЧАСТНОМ ДОМЕ. И вот что я увидела на дверце ТУАЛЕТА(уборной)! Конечно, вы меня простите, но я просто угорала от восторга!
DarkAngel: ФОМА - простенько и со вкусом! Забавненько ! А у нас вот - на работе, в туалете - висит вот такая вот инструкция!
ФОМА: DarkAngel
DarkAngel: Зацените - хендлинг француза... Я в угаре.... http://video.mail.ru/inbox/larsik777/253/1058.html Ролик отказывается вставляться Поэтому выкладываю сразрешения сылочку на архив
legenda: DarkAngel Спасибо! Повысили настроение!
DarkAngel: Да тётечка.. очень калоритная... а паходочка... закачаешься...
DarkAngel: В новогоднюю тему
Макс: Так как же после выпитого, он еще и соблазнять то сможет?
DarkAngel: Вот ещё жыЗнеНого На станцию "Скорой помощи" поступает немало вызовов не то чтобы ложных, а, скажем так, не совсем обоснованных. То кого-то надо перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История эта как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже пятый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, БАБУШКА?" Да вот, сынок, что-то плохо мне..." И начинается долгий рассказ со всеми подробностями про ее болезнь, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессоница, но бабка продолжает охать и ахать, демонстрирую, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть укол с каким-то витамином или дистиллированной водой, чтобы только отвязалась. Бабка, довольная, снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, сделанная зеленкой : "Бабка все врет!"
ФОМА: DarkAngel Я уже просто умерла!....
DarkAngel: ФОМА в моей "юморной темке" есчё есть пара весёлых историй.. как грица ВЕЛКАМ Тока "умирать со смеху" не нада!!!
DarkAngel: Об Иронии Судьбы - 2 ...Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось! Диалог: ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит? bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны? Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня! Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова" До чего техника дошла однако. Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Lerika: Между нами, девочками - Капот никак не подцепляется ногтем.:-D - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?*WALL* - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!:-( - Kто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.:-| - Где скачать мелодии для бибикалки?:-D - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.*PARDON* - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?*ROFL**ROFL**ROFL* - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?:-| - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?:-D*ROFL* - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? *ROFL**ROFL**ROFL*
Макс: DarkAngel ,Lerika
DarkAngel: Жил-был морячок. Так как был он холостой, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо идти в рейс, и мужик начал пристраивать хомячков по знакомым, те - наотрез. Он долго думал и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных поилок-кормушек, оставил на всякий случай капать воду в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЁ!!! Возвращается через восемь месяцев, открывает дверь: все деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
ФОМА: DarkAngel пишет: а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
DarkAngel: реал стори отжог ночью ) (от его имени) проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте. смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!" Реальная зарисовка из жизни.Ничего не придумано От первого лица. Звоню в офис, нужно узнать логин. Поднимает трубку милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl-Alt-Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубку, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: - На что не хватает? - Кнопки "к", "о", "н", "т", "р", "л" я держу левой рукой, а вот "а","л", "т" - не получается, пальцев не хватает... я положила трубку....
DarkAngel: Еще один опус. Весна. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе. Очень хорошо посидели за рюмкой чая и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть, и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в сознание, парень вышел из ванной, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувство приводить. Со слов девушки: открываешь ты входную дверь, и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванной, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказал: - Мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы они не гадили в квартире, собственно одела им ... детские памперсы.
Макс: DarkAngel просто Супер особенно мне понравилось про петуха в памперсе
DarkAngel: В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Макс: DarkAngel
DarkAngel: Вот.... это улыбнуло... http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
DarkAngel: Песня плюс цитата из фильмa))) чесно тсырено гдет в инете... Я маленькая лошадка и мне живется несладко (Найк Борзов) Кони стоят пьяны, хлопцы запряжены! (Свадьба в Малиновке) Тулула-тулула, голову надуло! (Чичерина) Ой, что-то я стала такая рассеянная... (Здрасьте, я ваша тетя!) Вороны-москвички меня разбудили... (Земфира) Киса, я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало... (Двенадцать стульев) Но нельзя мне отвлекаться, я везу кокаин... (Найк Борзов) Почем опиум для народа? (Двенадцать стульев) Потому что лучшая рыба - это колбаса! (Манго-Манго) Снимите меня отсюда, я отдам колбасу! (Двенадцать стульев) Бутылка кефира, полбатона, я сегодня дома!(Чай-Ф) -- А ты кефир местный пробовал? -- Эх, приземленная ты субстанция, Весельчак! (Гостья из будущего) Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог (Агата Кристи) Сова, открывай! Медведь пришел!.. (Винни-Пух) Ты говоришь "Пойдем в кино", а я тебя зову в кабак, конечно! (Кино) Поедемте в нумера! (Двенадцать стульев) Ахахахаха! Лучшая женщина в СССР... О, спасибо данке шон! (не знаю, кто поет) Хо-хо, парниша! (12 стульев) Ты бросил меня, ты бросил меня! (Стрелки) Ах, так!.. Ах, вот ты как! Я для него, а он!.. (Возвращение блудного попугая) Хочешь музык новых самых? (Земфира) -А что хочет мой Масик? -Масик хочет водочки! ("Девушка без адреса") Беги, беги, пока я не вижу... (Агата Кристи) Давааай, страус, пошееел! (Крылья, ноги и хвосты) Элис? Кто такая Элис?(Конец фильма) Не будем говорить кто, хотя это был слоненок (38 попугаев) А что это за девочка, а где она живет, А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?(Конец фильма) Дама неприятной наружности. Во-о-от такой окружности (про поросенка Фунтика) Красиво одевается, красиво говорит и знает в совершенстве английский и иврит... (Конец фильма) -- Стол -- Э тейбл -- Девушка -- Чувиха! -- Герл! -- Оу, йес, герл! -- Йес, йес... ОБХС! (Джентельмены удачи) А я не хочу, не хочу по расчету, А я по любви, по любви хочу (песня из мультика Летучий корабль) Молодец, будешь Великим Нехочухой! Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант (К. Никольский) Вот он, мой пиджачок... висит... серый в елочку (С легким паром!) Ну, почему!? (Земфира) -- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери! -- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!! (Винни-Пух) Чашку кофею я себе бодрящего налью! (Хлебникова) Лучший кофе на дороге, отхлебнешь - протянешь ноги! ("ПриключенияФунтика") Скажи, где твои крылья, которые нравились мне? (Нау) Крылья, ноги... главное - хвост! (Крылья, ноги и хвосты)
siamm: О в Инете Валялось:
Макс: siamm
DarkAngel: siamm мда.. касяк...
DarkAngel: Мне очень понравилось, смешно. Посмотрите. http://rutube.ru/tracks/320078.html?v=ef114d124a67f39e29b831a7c8322948 http://rutube.ru/tracks/399227.html?v=5c7d788142dbe3e17d75aef256d7877b
Макс: DarkAngel Прикольно Особенно с кошками -умора
Макс: DarkAngel Про таблетки реально улыбнуло
DarkAngel: Веселая трактовка известной басни (на кавказский манер) Однажды Бог послал ворон кусочка сыр Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка. И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как был…
ФОМА: Маш, ты ЕТО, блин, где ВСЕ ОТКАПЫВАЕШЬ, А? Смерти-погибели моей хочешь, А? Пока читала, думала, кончусь от смеха.Мне стало дурно.Маш, пожалей!...Ой, я свалилась под стол !...
DarkAngel: ФОМА есчё Предупреждаю сразу, что рассказ не обо мне. Но от первого лица. Однажды подружки пригласили на девичник. Сообщила мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. "Буду к двенадцати дома - как штык!" Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и мне скандала не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фу-у! Похоже, скандала удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще 3 раза, похихикала и , прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
DarkAngel:
DarkAngel: У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
ФОМА: Я даже РЖАТЬ уже не в состоянии - начинаю смеяться- и сразу же душит КАШЕЛЬ! МАШАААА! Ты что же делаешь? У меня, по-моему, начинается аллергия на ржачку!
DarkAngel: про ленточки - реальная история
DarkAngel: xxx Знаешь как определить, что у человека все хорошо в жизни? yyy Он удалил свою станицу В Контакте? xxx O_o Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально? Blade: Да, а что? Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются? Blade: Нет, а что? Silver_Sword: Странно. Должно Blade: Это еще почему? Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!
Макс: DarkAngel
DarkAngel: Не мое. Прочитано в гостевой форума. Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то. Каждый раз себе говорю - "Сегодня без *****". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста! Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! ***** лучший! Заблокирована. Администратор из просторов инета... Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
DarkAngel: Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Разве может быть все в порядке в той стране, где скот считают по головам, а правительство по членам! Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение. Анекдоты - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"? - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!! - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость но так набухался что наблевал на приборную панель так что скорость не видел... Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: - А зачем вам голова? Боксёр: - Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем! Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?...
DarkAngel: Свадьба, ну точно по В.Высоцкому "потом поймали жениха и крепко били" http://spynet.ru/2007/08/10/draka_na_svadbe.html
Макс: DarkAngel Как всегда по Русски свадьба
DarkAngel: Меняю комнатную собачку – на двухкомнатную Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу! Кто знает, почему голова круглая, а подушка квадратная? Смеется не последний, а тот, до кого туго доходит Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит. Надпись на воротах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!" Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft. "Смерть приближается к тебе со скоростью в двадцать четыре часа в сутки" Хороший хирург поможет плохому танцору Ищу поклонников Microsoft. Найду-убью! Россияне поздравляем вас. У Пьера Нарцисса заканчивается виза. Компания «Пpоктеp & Гэмбл» pазpаботала новый шампунь под названием «Вошь — go home!» Новая акция: Купи шесть беляшей — собери собачку!
DarkAngel: Посмотрите, смешно http://www.webpark.ru/comments.php?id=33268
Индиана: Не смешно уже: Вечерний просмотр телека (этак в часов 22.00-2300) и только как показывают собак (Чарли привстает), а дальше ... если собачка хоть рыкнет - у нас в квартире Чарли начинает заливаться лаем!!! Кстати, я давно заметила что он регулярно смотрит в телек. А так же я обратила внимание, что он может на меня смотреть через зеркало.
ФОМА: Индиана пишет: что он может на меня смотреть через зеркало. Точно! На меня - тоже! А , говорят, собаки не умеют смотреть через стекло и зеркало....
Индиана: А , говорят, собаки не умеют смотреть через стекло и зеркало.... еще как умеют, мы много раз экспериментировали, а сейчас и внимания на это уже не обращаем.
ФОМА: ТЮМЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ похожа по размерам на Францию.Больше на Францию она ничем не похожа... *********** -Как бы отреагировали, если бы в вашем городе прошёл гей-парад? -В нашем городе он и не прекращается... ************* ПОКУПАТЕЛЬ: - "Яйцо отборное...У кого отбирали-то?" ПРОДАВЕЦ: -"У кур, естественно! -А они не сопротивлялись? -Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. ******************* Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода.Лифт не работает. Пулей взлетает на седьмой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, растёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плейером и слушает БРАТЬЕВ ГРИМ. Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка ... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! ХЛО-о-о- ОПАЙ РЕСНИЦАМИ - и взлетай!
DarkAngel: ФОМА
ФОМА: Жил в одной семье бульдог: страшно храпел во сне. Приходит как -то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую нибудь тесемку и завяжи ему. Ну ты понимаешь ГДЕ - храпеть сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель, плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо! Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первые места все-таки взяли.
ФОМА: ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определённое время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котёнком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идёт приём.В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик.Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляции, но в это время он замечает меня с котёнком.Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели. (А.А.Брюханов.КОМОК.май.2008г)
DarkAngel: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна! Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу. Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.
ФОМА: DarkAngel , мне тоже понравилось(впрочем, как всегда )!Спасибо!
Jerry: И мне о-о-очень понравилось!!! А главное как жизненно!!! Браво ветврачам-стихотворцам!!!
DarkAngel: Всем спасибо - передам Такое вот ещё нашла Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
DarkAngel: Бестолковые виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер). ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи». АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь при нырянии, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже при выныривании. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха. БОТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется, – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно, от фирмы «Hoztovary», тряпка (губка), немного «Fairy» и много отваги.
Star: Revati вот это супер))Я лежу от смеха
DarkAngel: Star угу... тока я не Revati Ну а так всё отлично А из АСИ - меня тоже парадоваааллллоооо - суперррр
Star: DarkAngel ох,я же вам обоим)
ФОМА: DarkAngel , ну, очень смешно. ОЧЕНЬ! У меня всегда были комплексы по поводу своего чувства юмора..как говорил мне мой сын Серёжа, это была(была ???!) моей самой большой проблемой.Только наш форум, видимо, очень умело подкорретировал мой внутренний сбой.Теперь всё в порядке! ЮМОР - ЭТО НАДО ПОЧУВСТВОВАТЬ!
DarkAngel: Star да всё нармано ))) ФОМА смех продливает - жизнь ... Нет сбоям
White Shaman: DarkAngel классно спасибо повеселилась от души
ФОМА: Идёт по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ну и пляж отгрохали! Как делать бизнес по-русски: проводим маркетинг, организуем холдинг, даём в лизинг, делаем колсалтинг, а потом уже - объегоринг, стибринг и с бабами свалинг... Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
DarkAngel: - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? - Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»! Чау-чау, пекинес, чихуахуа. Корейские недели в Макдональдсе! Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
DarkAngel: ДНЕВНИК КОТА. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ... Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
ФОМА: DarkAngel , уморила !(спасибо)
DarkAngel: Что мы узнаём из Американских фильмов? 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.. 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.. 6. Посадить самолет может каждый.. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы.. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
DarkAngel: С юмором о жизни женщины О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! Автор: Ада Горфинкель
ФОМА: ЗАГАДКА - Полный город здоровенных тёток, навеселе, в прозрачных блузках и черных мини? - Нет, это не начало немецкого порнофилима. ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!
ФОМА: Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на 23.Шарик выпал на 23. Она опять всё выигранное ставит на 23. Крупье ей говорит; - Только что выпало 23, очень мало шансов, что оно опять выпадет. Но она опять поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же. Крупье ей говорит, что, что не может быть, чтобы опять выиграло... В общем разозлила она всё казино своим 23. Подходит к ней администрация и говорит: -Скажите, как Вам так везёт? -Вы понимаете, - обЪясняет она, - я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, мена поселили в номер 7, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что ЭТО знак. - А причём здесь двадцать три?! - Ну, как же?! Семью три - двадцать три!!!
siamm:
DarkAngel: siamm
DarkAngel: Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. - Что это было? - спросила вторая. - Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
ФОМА: - ПЕЙ! - НЕ МОГУ : ВЫРВЕТ! -ДА ПЕЙ - НИКТО У ТЕБЯ НЕ ВЫРВЕТ!!!
DarkAngel: Конечно не новое... но улыбнуло к слову о терьерах
Proud: Басня Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщёл!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула.
ФОМА: Proud
DarkAngel: Proud класная тема !!!
DarkAngel: Краткое содержание известных сюжетов "Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
DarkAngel: ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА (глазами мужчины) Женщина – это такое существо, которое... 1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей». 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки. 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее». 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина». 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшилах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»... 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели... 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33) Не умеет выбирать галстуки. 34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
ФОМА: Двое англичан приехали на Дикий Запад.Заходят в салон и видят оъявление: Платим S100 за один скальп индейца" Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки-поехали искать индейцев!" Они долго скакали по прерии и наконец-то нашгли двух каких-то несчастных индейцевюУбили, оскальпировали, привезли скальпы в салун.Получили по 100 доллларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.Ночевать англичане устроились в палатке на краю города.С утра один просыпается, выхолит из палатки и видит:вокруг палатки стоят двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и РАДОСТНО КРИЧИТ: -Мы богаты! МЫ БОГАТЫ!!!
ФОМА: Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка это проверить.Придя домой после школы, заявил маме с серьезным видом: -А я знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: -Только не говори папе! Вововчке это очень понравилось, и когда папа пришёл с работы, Вововчка сказал ему: -А я всё знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: -Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. -А я все знаю !!- сказал Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слёзы заблестели на его щеках и, расставив руки для объятий, он прокричал: -Так иди же, обними своего папу, сынок!
DarkAngel: В Новогоднюю тему с цитатника yyy: Воспоминания с корпоратива. yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка. yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец. yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть... xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее yyy: прикольно! yyy: по пьяни? xxx: не, из багажника выпала Xxx: ты на новый год с нами? Yyy: а какие условия? Xxx: ну по штуке и готовить Xxx: или по две и ничего не делать Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить У нас одмины к новому году развесили на елке штук 10 вай-фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза". Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :) Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...
DarkAngel: Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет... xxx: Вчера воевал с банкоматом. xxx: Он пытался биться током, а я, изолируясь, тыкал в клавиатуру стилусом. - Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете? Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет." Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания. Стою жду очереди в вет. клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.
olаntit: DarkAngel
DarkAngel: Пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"... **** Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большооого бодуна, и она принесла мне холодное пиво. **** Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!" ***** Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения: 1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз. 2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :) 3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал! Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
DarkAngel: из асечного Дикс я сегодня ворону коту скормил Дикс ну или синицу желтоватую задолбался её ловить Дикс пустил кошку, та быстро порядок в доме навела только хруст и писк раздался dmw Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст. xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах. xxx: Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком :) Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска :( Из аси. - Зима будет холодной? - Нет. - Точно? - Да. - *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю! Люба (СПб): У тебя часы спешат? Я: Гммм... на 3 часа? Люба (СПб): Видимо. Я: Да не парься, в Омске так модно...
DarkAngel: из асечного Masa4: мне кажется, что самый адекватный метод приготовления горячего шоколада - расплавить обыкновенный. Masa4: а еще можно убирать орехи/ягоды и добавить что-нибудь по вкусу. поставить в морозилку и если все сделано правильно, то получится шоколад с другой начинкой. Masa4: как линукс. gator (20:03:50 29/11/2008) Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток. Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю. ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.
Proud: DarkAngel пишет: ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак. +100!!!
DarkAngel: Хороший день Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
DarkAngel: Средневековый спам 15 век. Стоит принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
DarkAngel: Умный дядька был В 1620 г. раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери книгу «Доброе сердце», в которой, среди прочего, содержались "10 заповедей хорошей жены": 1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо. 2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева. 3. Не буди его, когда он спит. 4. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела. 5. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне. 6. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей. 7. Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его. 8. Не ожидай от него невозможного. 9. Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом. 10. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице.
DarkAngel: Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
DarkAngel: Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.
ФОМА: DarkAngel пишет: Мам, смотри! Тётя-панда!! DarkAngel пишет: Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин. МАШ, поздравляю- супер!
ФОМА: Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена.- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.Кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. -Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться. - Девушка, Вы откуда идете? - Из салона красоты.... - И до скольки там перерыв? Приходит зять к тёще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонку. Зять в шоке.Теща уходит на кухню, а зять кидает вареник коту. Кот хавает вареник и тут же падает вверх тормашками. Тёща возвращается в комнату, зять её хватает за шиворот и выбрасывает с 10-го этажа. Кот встаёт: -YESS!!!!!
olаntit: ФОМА пишет: Кот встаёт: -YESS!!!!! ВАЙ!!!!!!!!!
ФОМА: Этот рассказчик я услышала на ЕВРАЗИИ...рассказчица такого жанра я не ахти какая, но всё-таки попытаюсь... Бабушка с внучкой собираются на дачу. Внучка просит : - БабуСка, а можно я ВОБЛЮ возьму? -А кто это? Внуча бежит в комнату и,возвратившись, держит ужасно разодранную и грязную куклу, у которой оторваны одна рука и нога, а на голове-грязный клок волос, платье- в лохмотьях. - Во бля...!- восклицает бабушка -Вот и папа её так называет! - весело констатирует девочка.
полная версия страницы