Форум » ЮМОР » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
siamm: Папик с любовницей собрались на отдых. Папик в турфирме: - Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать? Менеджер: - Да, конечно. - Только самую-самую... - Как вашу кошечку зовут? - Викуся. - Сколько ей лет? (мнётся) - Шестнадцать. - Да... серьёзный возраст. Она ничем у вас не болеет? - Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера. - Так она у вас агрессивная? - Нет, что вы... очень нежная девочка... - Питание предпочитаете стандартное или на заказ? - Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты. - Хорошо, для заселения вам понадобится её паспорт. - Конечно. Только она у нас тепло любит - там не холодно? - Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)! - Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит? - 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком. (с дрожащим от радости голосом) - Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен! (принимает оплату и выдает путевку, которую папик не глядя, кладёт в портфель.) - Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться. (Папик приходит домой, отдает любовнице путёвку, подмигивая): - Завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит) (Любовница Звонит недовольно): - Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь ещё и требуют специальный паспорт како-то - ветеринарный называется...
Ответов - 19
siamm: Услышал историю от нашего водителя. Смеялись всем офисом. Короче сама история. Решил как-то он в пору своей молодости сделать приятное жене и помыть полы в ее отсутствие. Разделся соответственно до трусов - семейных, так как животик мешал заниматься мытьем в согнутом состоянии дело продвигалось на четвереньках. В ту пору жил у них котенок, который любил очень поиграть с разными мячиками, и другими интересными на его взгляд предметами. В процессе труда одно яйцо выпало из трусов и болталось само по себе в свободном движении вне трусов. Не знаю уж чем котенка заинтересовало яйцо, видимо пушистостью, а может очень уж эротично раскачивалось,но он захотел поиграться с ним и со всей дури лапой цап за драгоценную вещь для мужчины. Представляете себе реакцию мужчины на такой выпад со стороны маленького котенка. Дикий рывок от боли естессно.Процесс мытья как раз проходил возле батареи отопления и мужик со всего маху головой в ребро батареи. Скорую он вызвал кое как сам, так как рассек голову и нужно было налаживать швы. Скорая приехала, послушала историю и решилась на госпитализацию. Самостоятельно мужик передвигаться не мог. Положили кое-как на носилки и по лестнице с нного этажа пешком вниз. В процессе транспортировки санитары узнали историю травмы и руки отказали, так как носильщики согнутые пополам от смеха корчились на ступеньках, а мужик по лестнице кувырком соответственно вместе с носилками. Итог мытья полов. Шов на голове, сломанное бедро, два ребра и травмированное яйцо.
siamm: Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках. Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.Запах в лифте и окрестностях – соответствующий. Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так ссать. Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь – ни одна собака туда не войдет». Серега – он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа – может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче. Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: “Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны”. Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал. Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак. Пес в лифт – ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот – нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью. И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком? Зато в лифте стало – красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает. Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака. «Куда собака делась?» «Да фиг его знает.» «Отравил?» «Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь – красота. Сухо. Тихо.»
DarkAngel:
DarkAngel: Малыш привел с улицы дворняжку: — Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь ты у нас по-о-о-родистая! Бегут две собаки на выборы. Навстречу им бежит третья и спрашивает: — Ну что, за кого голосовать будете? За Герасима или за Павлова? Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Пропала собака, бультерьер, нашедшему царство небесное... Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим. По улице идет сильно беременная догиня... Подходит к малюсенькой будке, и негромко гавкает. Оттуда вылезает кобель таксы. Она с умилением смотрит на кобелька, и говорит: "Ну что, Ромео, допрыгался?" Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции
Адмирал Шоу: DarkAngel
DarkAngel: Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим. - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но знание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Марина Карпова: DarkAngel
DarkAngel: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
DarkAngel: - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. *** Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. -Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! *** Блондинки шутят. "Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше... - ВНИМАНИЕ!!! Огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: - Саечку за испуг!!!!!!
DarkAngel: — Ваш человек провел к нам интернет. — Да. И что? — Не работает! — Компьютер сейчас включен? — Какой компьютер?! — .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. — Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! — Разумеется... — А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! — Пока не будет компа — не будет и интернета. — Я на вас в суд подам!.. Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …« Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся." ИЗ ЖИЗНИ... Педагог-логопед на очередном занятии с ребенком отрабатывает произношение звука "ц". Показывает картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д. Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которого шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это такое? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда очень плохо! А это- просто белая лисичка... Сидит муж за компьютером работает. Жена ходит вокруг и просится в Интернет. Муж: -Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: -Как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки играют друг с другом.
Макс: DarkAngel
DarkAngel: - Вилка упала на пол и как начала воляться - Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем? - Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! - -Доченька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бл@! - Это папа ее так назвал.
siamm: Карлсон, который жил на крыше - A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона. - Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох. - Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился. - Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором. Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок. - Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш. - В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка. - Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую? - Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили? - A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено. В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь о...уеть? Спроси меня как!» - Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон. Мастер загнал коротышку на эстакаду. - Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило. - Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками. - Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим. Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь. В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет. «Пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пи.....данули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер. Реактивный Карлсон с криком: «Е....-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет. Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница. - Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание! - Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью. - Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате. Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.
amcoc:
DarkAngel: siamm
ФОМА: siamm , разве можно так смешить народ? Надо и о здоровье других думать! Думала, умру от смеха!
olаntit: DarkAngel пишет: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! DarkAngel пишет: sm185: Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! : sm142: sm142: sm142:
olаntit: siamm пишет: Карлсон, который жил на крыше
nikolays: я просто под столом была от смеха Х) Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: - Жучка, ты что? - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки... почитайте сами анекдоты про животных,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
полная версия страницы